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临近毕业，一切开始陷入前所未有的慌乱之中，生活犹如一团乱线，剪不断理还乱。早上准备去见导师的时候突然发现电子档的开题报告在上一次的打印过程中被学校打印部电脑的病毒搞得文件损坏，寄希望于之前备份的文件，却发现也莫名其妙的变成了乱码，内心抑制不住的咆哮和怒吼，硬着头皮再次敲打键盘。到了和导师约好的时间，颠儿颠儿的上车，却在车开到半路的时候发现忘了带U盘，瞬间有了跳车的冲动，烈日之下抑郁写满了整张脸，额头上渗出的汗弄湿了前面的刘海。我承认，我折腾，人生的波折起伏也不过如此了，真的。
在办公室和小组成员海谝，给导师制表格，研究办公室电脑的输入法出了什么问题，讲笑话，跟姜同学拔钉子拔得不亦乐乎，像小孩一样把大家的毕业论文封装好放在一起拍照，偷拍导师，从2点到6点整整折腾了一个下午，我想我是在努力享受在大学里仅剩的那么一丁点儿时光吧，拼命的在学校里耀武扬威一下，拼命的折腾。
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临走的时候导师给我们几天后的答辩做最后的交代，用了加强版的语气说，一定要说我的指导老师是XXXo(≧ω≦)o。我们各自心领神会的走出办公室。突然想到这件事跟之前群里流传的那个兔子写论文的笑话简直如出一辙嘛。暗自窃喜。喜o(∩_∩)o...
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身边的位置就这么多，有人要进来，就必然有人要离开。这是让我深深感伤的一句话，说的那么决然，甚至有点残酷，我们似乎就在这来来去去进进出出的圈子中耗费着我们的生命直到终结。
曾经以为朋友是一辈子的事情，永远在一起，距离抹杀不了感情；朋友可以互相交心互相拌嘴互相嘲讽却会在关键的时候挺身而出给你力量。可是就在初中毕业后，我自己就否认掉了自己的这个观点。3年里的朋友，翻遍整整一本同学录，能够在7年后的今天还维持联系的屈指可数。曾经多么亲密无间的人，现在都在哪里呢？同学录里天真的写满了“友谊天长地久”，可所谓的“天长地久”早已在时间里被冲刷的荡然无存。
水流到深处，便没有了声音；人的感情到了一定的深度，也便开始显得淡薄。
开始发觉，年龄到了一定的程度,就越难交到真正的朋友。我们已经不愿意再去轻易的屈就和妥协于别人。
和不同的人聚会，聊天，可是酒足饭饱后的孤独感却仍然存在。身边总是围绕的许多人，所以一直我都觉得自己不缺少朋友。可是那样的朋友，似乎就是缺少了感情。只要没有感情，一切都可以显得干脆。真正深厚的情感不应该有着热闹的表象。而孤独的人却要依靠这样热闹的表象来生存。很多高中的同学，三年内并无多少言语，频繁的分班让人无法深入接近。可是毕业后，却开始成为朋友。分开了，感情却出现了，这样算不算是一种遗憾？还是自然而然的规律？
身边的人换了又换，真正关心你的，永远都在角落默默的注视你，给予你依靠和关怀。不用过多的接触，也不必许多言语，因为彼此了解，所以根深蒂固。
只有平淡相处的人，才能长久。那些爱过，恨过，让你纠缠不已的人，在时光中也如同尘土，可以轻易拂去。剩下的，仅仅是内心深处的一个印记。隐隐约约。
始终觉得心中有一个黑暗的空洞，扔下巨石，也发不出声音。站在边缘，看到微薄的光线，让人发现自己的存在，也由此看到自己。人与人之间深刻的单纯的情感已经越来越难觅。就象有时候，习惯写字却拒绝说话，或者说写下的和在说的完全是不同的概念。
7年了，同学们，在即将到来的同学聚会上你是否还能毫不犹豫的叫出我的大名，我很怀疑。
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往年的六一总是怀着不泯的童心穿梭于各大儿童众多聚集的场所，吃着麦当劳的儿童套餐，收集各色的套餐礼品，把自己弄得像个孩子。我承认我只是想把自己弄得想个孩子而已，其实心智早已不是了。我们一边矫情的称自己为孩子的同时一边装着深沉，一边摇旗呐喊着不想长大一边却又无奈且高乐高的迅速成长，一边说着珍惜时间一边又把青春践踏了一地。我们，到底在做什么。
一次地震让那么多的小孩子再也过不了六一，他们的童年永远被埋在了废墟里。我实在觉得在这样的六一节里我欢天喜地的去找寻我的童趣和这样的气氛显得多么的不搭。
只想安安静静的过一天，为那些不幸的小孩子们，开心不起来。。。 -
发现自己很容易就被整疯了，一个毫无根据的谣言，一个gay的故事，一条棉布裙，一个有水平的反击视频，一个冷笑话。。。这些小事件就能让我神经质的乱发疯。我还美其名曰震后摇摆后遗症。不过我心里这台发疯机遇事才会发疯，一般情况下不会自动发作。
半夜有传言千里迢迢跑进耳朵里，说西安附近某县的蛇虫鼠蚁纷纷夺洞而逃，难道又是传说中的震前反应？凌晨一点多了，还有人抱着被褥往下走，一宿舍的人各个亢奋的不行，我看了一堆冷笑话直到后半夜才心安理得的睡去，不得不承认，这次的地震把我们的生物钟都彻底打乱了，睡我对床的姐妹儿已经连续两日奋战到凌晨5点才悻悻睡去，次日清晨黑眼圈一圈又一圈，甚是壮观。乐同学说人家灾区人民是在余震中等待吃喝，咱西安人民是在吃喝中等待余震。等待余震的人心里那台发疯机一到晚上就开始自动运转，伴着黑夜到来的便是对未知世界的恐慌。
小熊这两天忙着复习忙着实验忙着等待余震，往往在实验的时候给我发信息说要疯了，实验太难，或者明天要考试没时间复习之类，我每次看着消息屏幕都会把他们yy成咆哮或者怒吼，想象他在信息的另一头扭曲狰狞纠结的面孔，觉得很好笑。他心里这台发疯机是被学业安上的，一谈学习必定发疯。
老妈最近频繁给我飙电话，说的无非是注意安全，收拾好东西，保管好个人财物，随时做好飞回家的准备之类，天下父母心，一听新闻说地震说受灾，我爸妈就会一阵一阵的抓狂，飙长途就跟飙市话一样。爸妈心里这台发疯机是儿女给的，凡事殃及儿女安危必定会发疯，谁拦都没用。
看吧，人人心里都有一台发疯机，不同的只是功率和工作时间。果然如四多所说，这场灾难让好人变得更好，让怂人变得更怂，让小人变得更加无理取闹。
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在所有物是人非的风景里我最喜欢你。 - [青春祭>回憶。]
2008-05-26
五月的另一个表情是明晃晃的艳阳天色。每日34度左右的高温快要将人融化，每天都活在对凉爽的风的幻想之中，学生宿舍俨然已经在暗地里变成了一座潜在的烤炉，下午爬在床上，汗水不断地顺着后背冒出来。迷迷乎乎梦到过很多莫名其妙的东西，也不知道大概是讲什么，或者说我没有办法仔细去描述，因为梦里所见的几乎没什么意义，仅是些杂乱且模糊的画面。
一直忽视了这里的美。蜿蜒漫长的小小回廊。弥漫四周的恬淡香气。端着相机，拍下所有的角落。幻想你就站在画面的任何一角。时光真疯狂。一直以为我们的故事是不可取代的重要。事实是我一直忽视了你们的这几年。是我无法想象的深刻。依稀觉得悲伤起来，不为错过。想。十几年。或者只需几年。不管是我们。还是你们。都将被时光损毁。我们在黑板上写下。我们要毕业了，再多的留恋也没有用。
现在好多小孩都烦上课。发自内心想抽死他们。珍惜啊珍惜。-----------------突然想到的分割线---------------------
开形式主义大会的时候仍然保留了带杂志的习惯。看杂志的时候仍然保留了坐在角落里的习惯。坐在角落里仍然保留了偷拍的习惯。
大部分情绪里，郁闷和难堪是最具杀伤力的，比起直接了当的气愤要厉害得多。所以说，气愤是桩喜剧，而难堪才是悲剧。
最近看太多乱七八糟好的文章和烂的动画后胡思乱想的结果。 -
在校的时间，还剩下不到30天的时间。那条满是梧桐树的大马路，还能再走30天。那个偶尔喷水的喷泉，每天从它上面踩过去，还能再踩30天。那些紧贴着地球表面生长的形状各异的植物，每个季节变换着不同的色彩，还能再看见30天。那个一到饭点就拥挤不堪的食堂，还能再去30天。那个满是灰尘和汗水的篮球场，还能再看30天。那些熟悉和陌生的同学，喜欢的不喜欢的，都只能再看见30天。好的坏的，喜欢的不喜欢的，都只有30天，与他们在一起的时间，只有30天。时间的沙漏执着地下漏着，兜兜转转，我以为不会有尽头的日子，就这样接近尾声了。
这是怎样的四年。
在这四年里，我迅速成长，也许别人看不出来，但是只有我自己知道，自己改变了多少。说不上那些成长是好还是坏，但至少现在的我更能承受孤单，变得更坚强。每个人都是这样的吧，十七岁，十八岁，十九岁，然后迎来二十岁。没有什么不同，却又有什么是完全不同。以后就不是你了。可能以后的一切，就和你们无关了。以后，我的生活里，就没有了你们的参与，没有了你们的快乐和难过。以后，我们会怎样。
此刻想起，过去的一切，美好的残忍的，都让我觉得眼睛酸。是谁在奔跑，是你，是我。那一个转身，花去了整整21年。别再为诸多事物不按自己所愿以及自身样貌的变化而自怨自艾了，生命本身不就是很完美吗？一方面感觉自己好老，把所有事情往淡里看，可又觉得自己还是那么小，对那么多东西充满好奇。在临别之前，不放过任何一刻去记录在这里仅剩的那么点时光。和朋友，和自己，和苍天大地和花草树木，和街道楼房，和你，和我。
大学时代的大宴席结束时，鸟兽各散，我是上天堂呢，还是下地狱？考虑太多事都和命运联系到一起，其实没有几个人会在乎你，谁又在乎谁呢？繁杂的欲望激增，欲望太多，太分散，人就平庸，集中欲望，势必会一飞冲天，可惜没什么人能做到。迫不及待的想告别这个毫无大风大浪的湖光山色，义无返顾的想去看看早已看过并还未厌倦的瀑布与海洋。其实我是属于那种惊涛骇浪的。
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这样的日子还有多久？ - [繪日卷>日記。]
2008-05-20
一条省应急办发的余震预报短信，弄得整个西安又开始了新一轮的恐慌。晚上10点多，学校里炸开了锅，一群群的人在往楼下搬被褥，我还在群里和大家讨论要不要下楼的问题，宿舍里唯一一个最胆儿大的家伙也被她老爸叫回了家，接着整栋楼空了，我本来已经抱着震也要震死在床上的心理打算上床睡觉了，结果还是被群里的同学、舍友拖下了楼。此时的操场、广场睡满了人，一晚上伴着脚臭、聊天声、冷风和时不时的闪光灯睡觉，谁能睡的着。操场中间一红一蓝两个帐篷看的人嫉妒又羡慕。整个晚上都没有真正的睡着过，虽然没有地震、没有骚动，平静得什么事情都没有发生，我们依然没有睡着过。
19号这天感觉经历了好多事情，情绪发生着巨大的变化，照毕业照、全国哀悼日、万人点烛、逃难、露宿。。。人生还真是丰富啊。
有人说，地球太不安全了，还是回火星去吧！
不被地震搞垮，精神也要崩溃掉了。
不知道，这样的日子，还要持续多久。
我们的生活，何时能恢复平静...... -
活在那场地震后的日子里。 - [碎碎念>敘事。]
2008-05-17
「折翅之城」
地震已经过去6天了，这个话题渐渐的从人们茶余饭后的谈资中退了出来，更多的人在为生者祈祷、捐款和献血。手机连着5个晚上没有关过，这场灾害成了很多人心中的阴影。看了好几天的新闻直播，几次都感动到落泪，看着黄金72小时一点点的过去，伤亡人数的不断增加，生还者越来越少，觉得这个时候数字已经变得没有任何意义了。捐款捐到手机欠费，妈来电话说全家老小都去银行捐款了，这个时候我们做的只能是这些。在直播的聊天室里看到很多人在评论明星捐款数额的多少，我实在觉得这是一件极其无聊的事情，不管人家捐的是10W还是100W，我认为这没有差别，都是在为灾区做善事，捐多捐少量力而行，何必要给谁谁定数，捐了善款的人都不应该受到任何人的非议。与其在那谩骂某明星捐的少，不如让自己多捐一点来的实际。虚荣攀比和无知争论对灾区人民毫无意义。
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「夏天是我不抽的烟」
燥热之夏多事之年我即将毕业了，伴着地震的发生，论文在经过2次修改之后，在昨天定稿，一切都还蛮顺利的。明天就要照学位照，后天要照集体毕业照，大小事情接踵而至。毕业在即，却突然发现还有好多想做的事情没有做，真是树欲静而风不止。新买的小耐昨天到手，脱了旧鞋换新鞋。我想论文定稿和新鞋到手可以算是震后让人心情愉快的两件事了。雨洗过的天空，行程里的大雁绝迹，金色的花朵蔓延开放。领悟是荒芜的反义词。在逐渐地逐步地对所有困惑慢慢领悟的过程中，诞生一座密林。枝叶与根茎在直线上反向生长，维持了存活的平衡。
请相信凤凰涅槃，浴火重生。
个人资料
Nancy_劉小刘。
瑾南。80后生人。随性主义的一代。
特立独行。南方。天蝎女。素颜女。喜甜。视辣如命。务实主义者。歇斯底里。自私任性。骄傲而自卑。把自己伪装成小勇士一样的无比坚强。轻微的暴力。
偏执狂。影像癖。街拍狂。嗜图癖。喜画画。好唱歌。擅写字。迷做图。似是而非的顽兽一只。
除此之外再无赘述，一切如你所见。
QQ■229119672
MSN■nancy-liu1122@hotmail.com
E-Mail■229119672@qq.com
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日历
| ‖给我扔小纸条‖ |
| ‖要的不过是场半途而废的游戏‖ |
| 告别。在青春张扬的那刻显得异常苍白。纵然泪流满面，却一走不再回头。曾经是那么的怕死拼命的长大，而如今死却显得那么渺小。衰老显得如此恐惧。 |
| 失眠，冷漠，固执坚强，沉默行走，胃疼，贪欲，浓郁的黑眼圈以及歇斯底里。我在不停的摇旗呐喊。 偶尔收敛着欲盖弥彰的自己。 平和而激烈。 |
| 心底是一片颓败的荒芜，苍白的大片大片枯萎。带着固执的伤口。以索取的姿势义无返顾，即使幸福是场幻灭即使苍白无力的瞬间湮灭。 |
| 抬头，阴霾的天空轰然老去，开始出现难得的晴朗和煦。嘴角微微上仰。 |
| 一个告别，然后另一个再见。 依旧春暖花开。 |
| 生活是一场又一场美好事物的追逐。 |
| 那天一阵烈日一场大雨一整个下午。 |
